高校を卒業した話

彼女は、短く切り揃えた黒髪の奥に、月のような凛とした瞳を持つ人だった。

弓道部に所属する彼女は部活一筋で、陽によく焼けた肌はその熱量を物語っていた。

教室では仲の良い女の子といつも一緒で、休み時間のたびに弾けるように笑い合っていたが、クラスの男子がちょっかいを掛けると途端に冷ややかな視線で追い払っていた。

僕はそんな彼女をひと目見たときから意識していたが、いつも楽しそうに話している女の子二人の間に割って入る勇気も起こせず、もどかしい日々を送っていた。

制服を衣替えした彼女を目の端で追っていた頃、転機が訪れた。

模試の試験監督補佐のバイトで、たまたま彼女と一緒になったのである。

...というのは嘘で、実際には彼女がそのバイトへ行く噂を耳にしてから慌てて申し込み、彼女と一対一で話せる絶好の機会をどうにか手繰り寄せたのだった。

なるべく平静を装い、しかし顔を真っ赤にしながらメールアドレス交換を持ちかける僕に、彼女はいたずらっぽく笑いかけてくれた。

彼女が初めて見せる表情を前に、こうして二人で話せる時間がいつまでも続いたらと願わずにはいられなかった。

制服の袖まくりが板についた頃、相変わらず仲の良い女の子と四六時中一緒に居る彼女とは、面と向かって話す機会こそ滅多に無かった。

一方、クラスで"LINE"という連絡ツールが流行ったことも後押しし、毎晩文章でやり取りすることは日常となっていた。

教室で視線を交わすたびに彼女を意識し、文字を重ねるごとに彼女への思いは募った。

夜が長くなってきた頃、彼女は僕の好意にとっくに気づいていたし、僕もまた彼女からの好意を感じ始めていたが、僕はどうしてもその先の一歩を踏み出せずにいた。

いくら文字を重ねたって、面と向かって話した時間はほとんど無い。

そんな歪な関係が、僕をたまらなく弱気にさせ、せめて今の関係を手放したくないと思わせるのだった。

ある日の放課後、まだ部活を続けている彼女を見かけた。

弓を構えた彼女の刺すような瞳を、僕はずっと見ていたいと思った。

やがて僕に気づいた彼女に手を振り返しながら、僕はようやく覚悟を決めることができた。

カボチャやコウモリで飾り付けられた教室で、僕は初めて自分の足で彼女の席に赴き、震える手で、手紙を忍ばせたお菓子袋を彼女に渡した。

"話があるから明日の放課後会おう。"

そんな一言ですら僕は文字に頼って伝えるしか無かった。

翌日の放課後、彼女は来なかった。

「いつも一緒にいる女の子と別れることができなかった。」

その夜の電話で、彼女はそんなようなことを言っていた。

「本当に嬉しいし、私も同じ気持ち。でもそれ以上に、あの子との関係を失いたくないの。」

彼女が返してきた言葉は、僕に全く響かなかった。

でも、これが彼女との最後だった。

僕は彼女を本当に愛おしく思っていた。

いつだって健やかに過ごしてほしい、できることなら隣りに居たい、といつだって願っていた。

そんな彼女に納得のいかない理由で突き放され、その喪失感も癒えないまま、僕は高校を卒業した。

忙しい大学生活に追われながら、僕の心の一部はまだ、高校時代に囚われ続けていた。

ふとした瞬間に訪れる胸の痛みはいつだって新鮮で、月日が経っても全く手加減してくれなかった。

そんな中、高校の同窓会が開かれることになった。

お酒飲める年齢になったし、久しぶりにみんなで会おうぜ。

そんなLINEグループの参加者リストには、彼女の名前もあった。

まだ入り慣れない居酒屋で、僕は彼女の斜め前に座った。正面に座る勇気は無かった。

少し大人びた彼女は本当に素敵で、あの頃の胸の高鳴りが色褪せることなく蘇った。

そんな自分自身に半ば呆れながらも、お酒の力もあってか、彼女とは自然に話すことができた。

大学でも弓道を続けていること。

高校の頃いつも一緒だったあの子は女子大へ進み、そう頻繁には会わなくなったこと。

大学で彼氏ができたこと。

僕はこの日も、高校時代から抜け出すことができなかった。

僕は大学院に進学しても、高校時代に使っていたSNSをたまに覗いていた。

一足先に社会人となったクラスメイトたちが、会社の愚痴を書き連ねていた。

その中には彼女の投稿もあり、たまに現れる彼女のアイコンに胸を刺されながらも、どうしてもフォロー解除だけはできなかった。

ある日、彼女が指輪を3つ並べた写真を投稿した。

高身長で体格が良く、焼けた肌がよく似合う爽やかな男だった。

幸せそうな笑顔で写真に写る二人には、自分が決して手に入れられなかった時間の積み重ねを感じた。

その後暫くの間、彼女は仕事の愚痴よりも共同生活に対する不満を投稿していた。

僕が読み慣れた言い回しで、彼女は僕の知らない生活を綴っていた。

そんな投稿も次第に減っていき、やがて彼女のアイコンを見かけることはなくなった。

そうしてようやく、僕は彼女のことを思い出さなくなり、ほんとうの意味で高校を卒業できた気がした。

彼女をN◯Rれた話

恋に恋する思春期、僕は幼馴染の女の子と付き合うことになった。

僕は若い欲望混じりに様々なことを期待したが、お互い高校入試を控えた受験生だ。

デートらしいデートなんてすることもなく、せいぜい一緒に下校する程度だった。

それでも、指定カバンにお揃いのキーホルダーを下げたり、シャープペンを交換したりして、二人だけのささやかな繋がりを大切に過ごしていた。

手を繋ぐのに勇気が要らなくなった頃、メールがなかなか返って来なくなった。

毎日となり合って勉強していた自習室でも、会えない日が増えた。

そんなある日、彼女が別の男の家へ通っていることを耳にした。

「他に好きな人ができたから別れて。」

素っ気無く言い放つ彼女に、僕は何も言い返せなかった。

新鮮な喪失感が残る頃、この間まで僕の名前を呼んでくれていた声を教室で耳にした。

「彼が着けたがらないから、そのまましてる。そのほうが気持ち良いし。」

僕が少しずつ積み上げた時間なんて、初めから無かったみたいだった。

実家から大学へ通う僕は、大きなお腹の彼女を駅で見かけた。

高校を卒業してすぐ子供ができて、その相手と婚約したらしいよ。

全く違う世界に住む彼女のうわさ話を、僕は他人事として聞き流した。

好きな女の子からいじめを受けた話 前編

好きな女の子からいじめを受けた話　前編

中学生の頃、高校受験を控えた僕は、地元に新しく開校した学習塾へ通い始めた。

そこには、僕と同様に学習意欲を持たなくもない同世代が集まり、制服を着崩したり、講師にため口をきいたりといった、思春期真っ只中な日々を過ごしていた。

ある春の日、見慣れない指定ジャージを着た女の子が教室に入ってきた。

目を合わせないように、でもしっかりと確認するように動く僕の目線は、やがてその女の子に釘付けとなった。

彼女と出会うのはこれで3回目だったのである。

僕が彼女に初めて出会ったのは、幼稚園の時だった。

その当時の記憶が明確にあるわけではないが、断片的にでも一緒に過ごした時間を思い出せることは、彼女を身近に感じるのに十分な繋がりだった。

5年後、小学校生活も終盤となり、彼女の存在などとうに忘れていた僕は、別の学校に通う彼女と再び出会うことになる。

友人に誘われ通い始めたバスケットボールクラブに、彼女が所属していたのだ。

しかし、思春期へ片足を突っ込んだ僕は彼女を認識しつつも、遂に2人で会話することができないまま、クラブの卒団を迎えた。

そのまま彼女とは別々の中学校に進み、彼女の存在は再び記憶の片隅に放置された。

そして3回目の出会いとなるこの学習塾に、昔の面影を残しつつも少し大人びた彼女は現れた。

快活で元気いっぱい、ツボが浅くすぐに笑い出す彼女は、クラスメイトの男子の大半に意識されているのだろうと確信するほど、素敵な女の子だった。

ころころと変わる表情に、相手をまっすぐ見つめる大きな瞳。

彼女のことを好きになるのに、そう時間はかからなかった。

クラブを卒団した後も中学の部活でバスケを続けていること。

女性アイドルグループのとあるメンバーに夢中なこと。

実は幼稚園の頃に僕を好いてくれていたこと。

彼女と言葉を交わすたびに、僕は彼女への想いを強めていった。

夏になると、僕たちはいよいよ受験勉強真っ盛りとなったが、同時に思春期真っ盛りの僕の頭は、彼女のことでいっぱいだった。

違う中学に通う彼女と少しでも長く一緒にいるために、授業のない日でも毎日、朝から晩まで塾の自習室に通い詰めた。

そんな努力の甲斐あってか、彼女とはどんどん仲良くなっていった。

昨日より今日、今日より明日、彼女とはこの先も関係を深め続けていけるのだろうと、思春期の妄想混じりに浮かれる日々はいつも温かく、きらきらと輝いていた。

その日は無慈悲に、そして突然やってきた。

「彼氏ができた」

いつもと同じ教室で、見慣れた指定ジャージを着た彼女は、今まで見たことのない、恥ずかしげでどこか誇らしい表情をしていた。

彼女を直視できなかった。心臓が走り、手足がしびれ、身体の奥がちくちくと痛んだ。

なんとか気持ちを振り絞り、彼女の差し出すプリクラを見た。

クラスのカースト上位に居そうな、眉毛を細く整えた男が、不自然に大きい目をして写り込んでいた。

それからの日々はただただ暗く、冷たいものだった。

彼女は連日、その男の格好良さをうっとりした顔で報告してくる。

僕は精一杯の作り笑顔でそれを茶化す。

彼女との他愛のない会話に胸をときめかせた思い出が、聞きたくもない男の話で塗りつぶされていく。

彼女が中学校でその男と過ごす時間を、考えたくもないのに考えてしまう。

同じ中学校に通うという関係の強さは、学習塾でしか彼女との繋がりを持たない僕に、どうしようもない無力感を味合わせた。

惨めな気持ちでいっぱいだった。

幼稚園から今までの、無数にあった分岐点に"もしも"を考えずにはいられなかった。

これだけならまだ、多感な時期のほろ苦い思い出として、そっとしまっておくこともできただろう。

ブレザーを着た彼女へ、新鮮なときめきと拭えない疎外感を覚える頃、更なる変化が訪れたのだった。

・・・後編は心に余裕のあるときにでも。